0 0 10 3

больше [ли?] не твоя Катрин…

опять одни реблоги. картинки есть новые, но не хочу выкладывать их сегодня. просто я потерялась как-то.

он вернулся. спустя столь продолжительный срок. я столько всего пережила. так мучительно больно стирала его из себя. выцарапывала ногтями из сердца. задыхалась от боли. пыталась утихомирить вечно ноющее, опять-таки, сердце. старалась замедлить учащенное сердцебиение. пыталась залатать подорванную нервную систему. пыталась забыть его с помощью других, десятков, парней. терялась, находилась. уходила, возвращалась. господи. это время было худшим, за всю мою жизнь. я не любила по интернету. ты был первым. ты вообще был первым, кого я действительно так сильно полюбила. ты был именно тем, кого я искала. но жил ты в Питере. а потом и вовсе в Лондоне.

ты пропал. хотя любил. я знала твоих друзей. реальных друзей. они уверяли меня, что ты действительно меня любишь. твоя подруга говорила мне, что ты и дня не мог прожить, не вспомнив меня. она сказала, что такого вообще с тобой раньше не видела. друг говорил, что ты действительно собирался ехать ко мне. в Новосибирск. даже после того, как уехал в Лондон. ты собирался. ты говорил такие вещи, которые мне никто никогда ни до тебя, ни после не говорил. ты единственный называл меня "моя Катрин". [до сих пор вздрагиваю, когда меня кто-то так называет, привыкнув к имени в вк.] ты сводил меня с ума. вызывал улыбки. доводил до слез. я смеялась. я истерила. но я была счастлива, потому что ты был для меня. со своими недостатками, но такой идеальный.

и в один прекрасный день ты решил прекратить меня мучить. ты исчез. я потеряла все ниточки, по которым можно связаться с тобой. я все потеряла. и вот тогда все и началось. затянувшаяся глобальная депрессия. до сих пор больно от воспоминаний о тех долгих месяцах. но я их пережила. и справилась. и забыла. вроде.

и тут снова ты. "мне тебя не хватало". как ты меня нашел? почему только сейчас? зачем? столько вопросов. я начинаю сомневаться, действительно ли я уже не твоя. боже. как это сложно.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

AVERINA — won’t you recreate me?

AVERINA · @averina 3 0 10 3

Говорят, страдания - это беда. Но если бы меня спросили, выбрал ли я жить как до плена или прошел бы его снова, я бы сказал: "Бога ради, я готов снова пережить плен! "Когда наши жизни сходят с курса, нам кажется, что все пропало. Но это начало чего-то нового, лучшего. Пока есть жизнь, в ней есть и счастье. И много, много счастья впереди.

сериал недавно закончился, а я уже хочу его пересмотреть.

AVERINA · @averina 3 0 10 3

пора вспомнить, что всегда есть место, куда можно слить свои мысли.

у вас бывало ли такое чувство, что друг тебе порой совсем не друг. нет, это не френд-зона и все такое. просто вот замыкает и в голове всплывает что-то вроде "не хочу его ни с кем больше делить". не стану врать, иногда очень даже хочется бросить все, уехать на юг, постучать к нему в дверь и сказать, что он идеален. но у каждого из нас серьезные отношения, и мешать наши жизни между собой мы никогда и не планировали. хотя у нас и был уговор про 5 лет и все такое.
единственное, что у нас все еще общего - история. истории. несколько выдуманных жизней, которые мы пишем с ним вместе. удивительно, мы проживаем жизни этих двух людей, пронося все эмоции и испытания, которые мы сами же и придумываем, через себя. иногда я проэцирую это в жизнь - настолько сильными бывают эмоции. и мысль "не хочу ни с кем его делить" от части, из той же оперы. он первый это преодолел где-то 2 года назад. я болею этим до сих пор. и когда он выбирает чужие истории, забывая про наши, мне кажется словно мне изменяют.
мне сложно назвать наши взаимоотношения дружбой. это нечто особенное. странное. от части неправильное. это не любовь, но это связь. ток, который заряжает нас вдохновением. он дает мне что-то такое… необъяснимое. в настоящие дни мне не хватает того, что было когда-то. например, во времена Р. вот, магия слов, вот как это называется. чувственные текста, невообразимые эмоции. и мысль о том, что "это" хоть и в процессе игры дарится кому-то другому, - меня убивает.
это неправильно. но, черт возьми, вернись ко мне. я соскучилась.

AVERINA · @averina 3 0 10 3

ну что, вьюи, больше двух лет прошло.
рассказывай, какой ты уже "не тот".