0 0 10 4

так как завтра времени не будет…

по крайней мере, я знаю, что сделала все, что могла. и пусть ты этого не прочтешь, я должна от этого избавиться. мне просто необходимо.

вот уже больше месяца прошло, с нашего идиотского разговора. больше месяца с того момента, как я хотела бы перед тобой извиниться. 24 ноября, ровно в год, я написала тебе огромную речь с тем, что хотела бы сказать на тот момент, но не отправила. если бы знала куда… и меня это несколько потрясло, застало в расплох, и поставило в безвыходную ситуацию. ведь зная эту странную "шутку" с твоим номером, я ыла загнана в тупик окончательно. столько всего было напридумано, столько попыток сделано - все в пустую. ладно, по всей видимости, так оно и должно быть. теперь я пишу это сюда, зная, что ты не прочтешь.

в первую очередь, я очень извиняюсь за те слова, которые наговорила тебе в последний раз. мы, как всегда, напридумывали того, чего нет. ты - свое, я - свое. придумали и не спросили, а так ли оно на самом деле. вот и вышел очередной конфликт. как и все предыдущие, они выходили по нашей глупости. хотя, я признаю, действительно ты был прав: тогда я была слишком эгоистична. но и не отменяю того факта, что ты тоже не был прав. но не в этом суть, а в том, что это второе, за что я прошу прощения. за свой проявившейся эгоизм, который все испортил. и третье прости за то, что не смогла сдержать свое обещание. и действительно сожалею о последних месяцах. надеюсь, ты это знаешь.

теперь хочу сказать спасибо. во-первых, за то, что пробудил меня. говорить "спас" не слишком правильно. из предшествующей всему этому хрени меня спас другой человек, а ты именно заставил проснуться. спасибо тебе за твою искренность, за тепло, за эмоции, за счастье. отдельно, спасибо за взаимную любовь. зима было теплой. а весна была потрясающей, и самое главное - нашей. лето, точней первая ее половина, самое счастливое, что вообще было со мной во этом году. все было именно так, как должно было быть. спасибо тебе за то, что все то время был рядом со мной именно ты.

ты замечательный человек, правда. я очень рада, что ты в прошлом году появился в моей жизни. я правда не думаю о тебе так, как насписала в последний раз. я всегда буду утверждать, что ты хороший человек. я всегда верила тебе, как бы там кто как ни говорил мне по поводу тебя. ты многое изменил во мне, изменил взгляды на многие вещи в моей жизни. заставил почувствовать, что я люблю и любима. и всегда буду помнить только хорошее. ведь так, как с тобой, я не чувствовала себя очень давно.

и хочу тебе пожелать в 2012 году только счастья. ты его заслуживаешь. достичь того, к чему ты стремишься. все везде успевать.чтобы со здоровьем проблем не было больше, никогда. чтобы все желания исполнились. чтобы… всего тебе наилучшего в 2012, в общем.

p.s. и я скучаю. правда. порой вспоминаются твои слова или реакции на мои слова, узнаются твои черты. вкользь всплывает какой-то милый момент. мне тебя не хватает.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

AVERINA — won’t you recreate me?

AVERINA · @averina 3 0 10 4

Говорят, страдания - это беда. Но если бы меня спросили, выбрал ли я жить как до плена или прошел бы его снова, я бы сказал: "Бога ради, я готов снова пережить плен! "Когда наши жизни сходят с курса, нам кажется, что все пропало. Но это начало чего-то нового, лучшего. Пока есть жизнь, в ней есть и счастье. И много, много счастья впереди.

сериал недавно закончился, а я уже хочу его пересмотреть.

AVERINA · @averina 3 0 10 4

пора вспомнить, что всегда есть место, куда можно слить свои мысли.

у вас бывало ли такое чувство, что друг тебе порой совсем не друг. нет, это не френд-зона и все такое. просто вот замыкает и в голове всплывает что-то вроде "не хочу его ни с кем больше делить". не стану врать, иногда очень даже хочется бросить все, уехать на юг, постучать к нему в дверь и сказать, что он идеален. но у каждого из нас серьезные отношения, и мешать наши жизни между собой мы никогда и не планировали. хотя у нас и был уговор про 5 лет и все такое.
единственное, что у нас все еще общего - история. истории. несколько выдуманных жизней, которые мы пишем с ним вместе. удивительно, мы проживаем жизни этих двух людей, пронося все эмоции и испытания, которые мы сами же и придумываем, через себя. иногда я проэцирую это в жизнь - настолько сильными бывают эмоции. и мысль "не хочу ни с кем его делить" от части, из той же оперы. он первый это преодолел где-то 2 года назад. я болею этим до сих пор. и когда он выбирает чужие истории, забывая про наши, мне кажется словно мне изменяют.
мне сложно назвать наши взаимоотношения дружбой. это нечто особенное. странное. от части неправильное. это не любовь, но это связь. ток, который заряжает нас вдохновением. он дает мне что-то такое… необъяснимое. в настоящие дни мне не хватает того, что было когда-то. например, во времена Р. вот, магия слов, вот как это называется. чувственные текста, невообразимые эмоции. и мысль о том, что "это" хоть и в процессе игры дарится кому-то другому, - меня убивает.
это неправильно. но, черт возьми, вернись ко мне. я соскучилась.

AVERINA · @averina 3 0 10 4

ну что, вьюи, больше двух лет прошло.
рассказывай, какой ты уже "не тот".